Witzethread

Fritzchen zu seiner Schwester: "Kann ich ein Foto von dir haben?" Schwester antwortet: "Ja, ich gebe dir auch mein schönstes Bild." Am Nachmittag nach der Schule fragt die Schwester Fritz: "wozu brauchtest du denn ein Foto von mir ? " "Wir sollten ein Bild von Naturkatastrophen mitbringen..."

Lehrer: "Tom, wie heißt die Befehlsform von schweigen?"
Tom : "Pssst!"

Blinder iner Bar zur Bedienung: "soll ich dir mal en blonden-witz erzählen?"
Bedienung : "bevor du das tust : Ich bin blond, 2 meter groß und hab den schwarzen gürtel in karate. der kerl hinter mir ist auch blond, 1,90 groß, un kickboxer.der wirt ist auch blond und ist profi-ringer. willst du noch deinen blonden witz erzählen?"
Blinder:"Nöö , nich wenn ich den 5 mal erklären muss"

Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist?

"Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus ..."

kommt eine frau in die disko und denkt sich"mann ich habs wieder richtig nötig, heut nehm ich mir einen mit",
nach einiger zeit hat sich augenkontakt mit nem relativ mittelmäßigem kerl und flirtet auch heftig,
als sie auf die toilette geht bemerkt sie, dass sie leider geschlechtlich bedingt eingeschränkt is in ihren sexuellen aktivitäten(d.h periode),
sie denkt sich"mist aber...der is so voll das merkt der nicht".
sie gehten beide zu ihm nach hause.
als er am nächsten tag wach wird sieht er das ganze blut auf dem lacken und denk"scheiße!!!!ich hab die erschossen!"
er läuft an den waffenschrank und bemerkt dass alle waffen unbenutzt sind, seine nächste idee ist"scheiße ich hab se erstochen!!!!, aber auch das ist nict
möglich da alle messer unbenutzt sind...
daraufhin geht er ins bad...er schaut in den spiegel und schreit
OH MEIN GOTT ICH HAB SIE GEFRESSEN!!!!

was is e lebra kranker in nem whirl pool?

-gulasch supp oder e brausetablett

Fragt die Lehrerin die Schülerin: "Du hast 10 Tafeln Schokolade und isst 9 davon auf. Was hast du dann?" Antwortet die Schülerin: "Karies!"


Fragt die Mathelehrerin Fritzchen: "Was ist 5+5-10?"
"Eine Matheaufgabe!", antwortet Fritzchen!


Lehrerin: "Warum ist der Eisbär weiß?"
Schüler: "Wäre er rot, müsste er Himbär heißen."

Was ist 10 km lang und hat einen IQ von 40? Eine Blondinen-Parade.

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern
beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich
bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt:
Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg
hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten,
... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend,
die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier.....
Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt
dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.


Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau
verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte
mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen!
Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du
saeufst es mir weg....!

witze über witze



.de


^^

Sie, verheiratet, blond und ziemlich sexy, liegt mit ihrem neuen Liebhaber im Bett. Plötzlich ruft sie: "Mach schneller, der Orgasmus kommt gleich!" Da meint er überrascht: "Was denn, dein Mann ist Grieche?"

@John: Meinste nit es langt immer einen Beitrag zu posten..?

2 männer stehn am klo
der eine hat 3 eier
sagt der zum andern : "hey du wir zusammen wir haben 5 eier"
sagt der andere: " wie hast du nur eins?

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen:
Sie fragt Hänschen:
"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.“

Wer kennt ein gutes Gegenmittel gegen Viagra? Terpentin macht jeden Pinsel weich.

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Sitze 2 schwule im park, saht der 1. : komma mache sex. saht de 2. ne ich hann mei kondom vergess. 1. widda : im ernschd?
2.: ne im dieter

hänge 2 kondome an da wäschelein, saht 1.: boaa mir gehts garnet gudd. frohts 2.: wieso?
sahts 1.: ich war geschdarn voll

Was ist
Viagra-Oxid? Lattenrost!

Weißt du was deprimierend ist? Wenn du eine Viagra geschluckt hast, gegen eine Wand läufst und mit dem Kopf zuerst an der Wand aufschlägst!

Was ist Elektrizität?

Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann einen gewischt zu kriegen!


"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"


An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"

So verlor ich meinen Führerschein:

Polizeikontrolle!!!!!

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der
Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich
denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "ich versichere Ihnen, ich habe
nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen
kleinen
Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da
kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist
das?
" Ich: "Ein Auto."
Polizist:
"Na klar! Aber welches? Ein Mercedes,
ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test:
Stellen
Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da
kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?
" Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches?
Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?" Ich: "Keine
Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte:
betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb
wollte
ich mal eine Gegenprobe
machen: "So..... Gegenfrage:
Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie
trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe.
Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine
Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre
Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter

berg auf gehts langsamer wie als zu fuß.