Die unendliche Geschichte

Es war einmal ein dicker Junge, der kraulte gerne seine cooles kuscheltier und den Bauch seiner bösen Wüstenschildkröte, die karl heißt und WoW zockt, womit sie geld für Winnie Pooh sammelte damit er sich einen Lachs fangen und seiner Oma auf einem Segelboot Socken stricken kann, damit diese ihre alten runzeligen füße, die vom qualvollen täglichen tanzen mit künstlichem Hüftgelenk sprichwörtlich zermalmt waren,in zarter Butter der Marke Kerrysilber mit Radium bestrahlen konnte und damit die Welt an den rande des Universums führte wo die gravitationskraft keine auswirkung hatte und deshalb anomale köstliche rosa lachse mit ghettoblastern und schlechten mutterwitzen durch ihren penetranten geruch in das Regenbogendland wo die einhörner und einhörnchen sex ohne kondome fabrizierten ohne eine Minute auch nur an Lachs zu denken.
Es war ein zweitesmal ein noch viel dickerererererrerrerer Junge, der im Sexshop kräftig lachsen war.
Der Junge war zerbrechlich und psychisch sehr stark aber einfach verdammt fett.
Diese SUpermann-fähigkeiten helfen zum Döner essen und gleichzeitig lachsen aber nicht zum professionellen spielen von dicken Dönern spielen wie sie in manchen Dönern vorkommt bzw auch in vegetarischen Dönern vorkommt was allerdings nicht ungesund sein muss allerdings sollte man deutsch lernen um auch in deutschland sich zu verwirklichen was durchaus zu kosten des kostenlosen schwarzfahrens mit opa und oma geht.
Ein weiterer Zwischenfall in einer Fettverbrennungsanlage war sehr tragisch zum tod tausender teletubbies führte, die aufgrund von fettigkeit einen Döner verzehrten woraufhin die Gummibärenbande ihn zusammen mit den Glücksbärchies und den Nutten einen neuen Döner zum essen mit Quantenphysik herstellten.
Es war ein nochöfteresmal, als Peter_Kunterbunt herumfliegt, und sein Heißluftballon , der keiner ist, zu beobachten, dass gelblich-grüne Riesenfrösche mit dicken eiern verdammt schnell über die autobahn fuhren. Als jedoch der Herbstball, gefüllt mit unmengen an dämlichen, sabbernden Mähdrescher-verhauer, aus dem ruder zu laufen schien, schickte uns Gott Super-Hund und den geilen Gehilfen Minifuzi der schnell zur nächsten Aldi-Filiale lief, 3 Big Määääck bestellte und dann hurtig zurückeilte um die Bösewichte verkleidet in lächerlichen Karateanzügen tagelang zu jagen.
Drei mal Fünf ist weniger als Null , aber mehr als vier pakete sauerstoff würden ihn sauerstoffieren lassen, und zwar so viel, dass er css skill hätte. Daraufhin erfuhr er aber das er doch eine überdosis Nikotin im blut, schlechter als sex empfand und seine ehemalige Mathematiklehrerin verspottend angrinste, um ihr ihren verbauten Körper zu massieren, welcher vom Fettgehalt, jedoch viel zu reichhaltig war um seine finger in seinen ebenfalls fettigen arsch zu stecken und lächelnd eine tüte zu drehen die er im sandkasten mit dicken zebras vergraben und suchen mit lebenden klos den T. Clohs, dem superhelden von Takatukaland, der zusammen mit Waltraut die zusammen mit Petra Freiherr von Eros eine kartoffel verbrannte um diese unumgänglich nach ihrer psychischen und chemischen verfassung zu befragen,als plötzlich die Standartbildungsenthalpie von der derben mudda zu viel ins negative geriet. Dies hatte zur Überstrapazierung seiner Gesäßmusulatur welche jedoch ohne irgend ein langes, schwarzes Handyladekabel kaum hybridisierbar mit dicken schwarzen Heißluftballons, die in seinen Gedanken aussahen wie Dicke schwarze Eier. Außerdem spielte er genüsslich an seinen feuchten nippel, die trocken sind, herum und sprang auf einer Lavalampe sich wie ein Dönerspieß drehend und dabei lauthals schrie : Aldahlamana Schradankskalobs. Das befriedigte den großen Landkacker Olaaaaf, welcher im folgenden vier kilo scheiße auf seine liebliche Pressmama ließ und danach hüpfend durch eine lachsfabrik sprang. Als er dann, gay wie er ist, seine Füße in den arsch seines hamsters steckte, bemerkte er den teufel im

Es war einmal ein dicker Junge, der kraulte gerne seine cooles kuscheltier und den Bauch seiner bösen Wüstenschildkröte, die karl heißt und WoW zockt, womit sie geld für Winnie Pooh sammelte damit er sich einen Lachs fangen und seiner Oma auf einem Segelboot Socken stricken kann, damit diese ihre alten runzeligen füße, die vom qualvollen täglichen tanzen mit künstlichem Hüftgelenk sprichwörtlich zermalmt waren,in zarter Butter der Marke Kerrysilber mit Radium bestrahlen konnte und damit die Welt an den rande des Universums führte wo die gravitationskraft keine auswirkung hatte und deshalb anomale köstliche rosa lachse mit ghettoblastern und schlechten mutterwitzen durch ihren penetranten geruch in das Regenbogendland wo die einhörner und einhörnchen sex ohne kondome fabrizierten ohne eine Minute auch nur an Lachs zu denken.
Es war ein zweitesmal ein noch viel dickerererererrerrerer Junge, der im Sexshop kräftig lachsen war.
Der Junge war zerbrechlich und psychisch sehr stark aber einfach verdammt fett.
Diese SUpermann-fähigkeiten helfen zum Döner essen und gleichzeitig lachsen aber nicht zum professionellen spielen von dicken Dönern spielen wie sie in manchen Dönern vorkommt bzw auch in vegetarischen Dönern vorkommt was allerdings nicht ungesund sein muss allerdings sollte man deutsch lernen um auch in deutschland sich zu verwirklichen was durchaus zu kosten des kostenlosen schwarzfahrens mit opa und oma geht.
Ein weiterer Zwischenfall in einer Fettverbrennungsanlage war sehr tragisch zum tod tausender teletubbies führte, die aufgrund von fettigkeit einen Döner verzehrten woraufhin die Gummibärenbande ihn zusammen mit den Glücksbärchies und den Nutten einen neuen Döner zum essen mit Quantenphysik herstellten.
Es war ein nochöfteresmal, als Peter_Kunterbunt herumfliegt, und sein Heißluftballon , der keiner ist, zu beobachten, dass gelblich-grüne Riesenfrösche mit dicken eiern verdammt schnell über die autobahn fuhren. Als jedoch der Herbstball, gefüllt mit unmengen an dämlichen, sabbernden Mähdrescher-verhauer, aus dem ruder zu laufen schien, schickte uns Gott Super-Hund und den geilen Gehilfen Minifuzi der schnell zur nächsten Aldi-Filiale lief, 3 Big Määääck bestellte und dann hurtig zurückeilte um die Bösewichte verkleidet in lächerlichen Karateanzügen tagelang zu jagen.
Drei mal Fünf ist weniger als Null , aber mehr als vier pakete sauerstoff würden ihn sauerstoffieren lassen, und zwar so viel, dass er css skill hätte. Daraufhin erfuhr er aber das er doch eine überdosis Nikotin im blut, schlechter als sex empfand und seine ehemalige Mathematiklehrerin verspottend angrinste, um ihr ihren verbauten Körper zu massieren, welcher vom Fettgehalt, jedoch viel zu reichhaltig war um seine finger in seinen ebenfalls fettigen arsch zu stecken und lächelnd eine tüte zu drehen die er im sandkasten mit dicken zebras vergraben und suchen mit lebenden klos den T. Clohs, dem superhelden von Takatukaland, der zusammen mit Waltraut die zusammen mit Petra Freiherr von Eros eine kartoffel verbrannte um diese unumgänglich nach ihrer psychischen und chemischen verfassung zu befragen,als plötzlich die Standartbildungsenthalpie von der derben mudda zu viel ins negative geriet. Dies hatte zur Überstrapazierung seiner Gesäßmusulatur welche jedoch ohne irgend ein langes, schwarzes Handyladekabel kaum hybridisierbar mit dicken schwarzen Heißluftballons, die in seinen Gedanken aussahen wie Dicke schwarze Eier. Außerdem spielte er genüsslich an seinen feuchten nippel, die trocken sind, herum und sprang auf einer Lavalampe sich wie ein Dönerspieß drehend und dabei lauthals schrie : Aldahlamana Schradankskalobs. Das befriedigte den großen Landkacker Olaaaaf, welcher im folgenden vier kilo scheiße auf seine liebliche Pressmama ließ und danach hüpfend durch eine lachsfabrik sprang. Als er dann, gay wie er ist, seine Füße in den arsch seines hamsters steckte, bemerkte er den teufel im anus und schrie:

Do Dez 04, 2008 6:51 pm
Es war einmal ein dicker Junge, der kraulte gerne seine cooles kuscheltier und den Bauch seiner bösen Wüstenschildkröte, die karl heißt und WoW zockt, womit sie geld für Winnie Pooh sammelte damit er sich einen Lachs fangen und seiner Oma auf einem Segelboot Socken stricken kann, damit diese ihre alten runzeligen füße, die vom qualvollen täglichen tanzen mit künstlichem Hüftgelenk sprichwörtlich zermalmt waren,in zarter Butter der Marke Kerrysilber mit Radium bestrahlen konnte und damit die Welt an den rande des Universums führte wo die gravitationskraft keine auswirkung hatte und deshalb anomale köstliche rosa lachse mit ghettoblastern und schlechten mutterwitzen durch ihren penetranten geruch in das Regenbogendland wo die einhörner und einhörnchen sex ohne kondome fabrizierten ohne eine Minute auch nur an Lachs zu denken.
Es war ein zweitesmal ein noch viel dickerererererrerrerer Junge, der im Sexshop kräftig lachsen war.
Der Junge war zerbrechlich und psychisch sehr stark aber einfach verdammt fett.
Diese SUpermann-fähigkeiten helfen zum Döner essen und gleichzeitig lachsen aber nicht zum professionellen spielen von dicken Dönern spielen wie sie in manchen Dönern vorkommt bzw auch in vegetarischen Dönern vorkommt was allerdings nicht ungesund sein muss allerdings sollte man deutsch lernen um auch in deutschland sich zu verwirklichen was durchaus zu kosten des kostenlosen schwarzfahrens mit opa und oma geht.
Ein weiterer Zwischenfall in einer Fettverbrennungsanlage war sehr tragisch zum tod tausender teletubbies führte, die aufgrund von fettigkeit einen Döner verzehrten woraufhin die Gummibärenbande ihn zusammen mit den Glücksbärchies und den Nutten einen neuen Döner zum essen mit Quantenphysik herstellten.
Es war ein nochöfteresmal, als Peter_Kunterbunt herumfliegt, und sein Heißluftballon , der keiner ist, zu beobachten, dass gelblich-grüne Riesenfrösche mit dicken eiern verdammt schnell über die autobahn fuhren. Als jedoch der Herbstball, gefüllt mit unmengen an dämlichen, sabbernden Mähdrescher-verhauer, aus dem ruder zu laufen schien, schickte uns Gott Super-Hund und den geilen Gehilfen Minifuzi der schnell zur nächsten Aldi-Filiale lief, 3 Big Määääck bestellte und dann hurtig zurückeilte um die Bösewichte verkleidet in lächerlichen Karateanzügen tagelang zu jagen.
Drei mal Fünf ist weniger als Null , aber mehr als vier pakete sauerstoff würden ihn sauerstoffieren lassen, und zwar so viel, dass er css skill hätte. Daraufhin erfuhr er aber das er doch eine überdosis Nikotin im blut, schlechter als sex empfand und seine ehemalige Mathematiklehrerin verspottend angrinste, um ihr ihren verbauten Körper zu massieren, welcher vom Fettgehalt, jedoch viel zu reichhaltig war um seine finger in seinen ebenfalls fettigen arsch zu stecken und lächelnd eine tüte zu drehen die er im sandkasten mit dicken zebras vergraben und suchen mit lebenden klos den T. Clohs, dem superhelden von Takatukaland, der zusammen mit Waltraut die zusammen mit Petra Freiherr von Eros eine kartoffel verbrannte um diese unumgänglich nach ihrer psychischen und chemischen verfassung zu befragen,als plötzlich die Standartbildungsenthalpie von der derben mudda zu viel ins negative geriet. Dies hatte zur Überstrapazierung seiner Gesäßmusulatur welche jedoch ohne irgend ein langes, schwarzes Handyladekabel kaum hybridisierbar mit dicken schwarzen Heißluftballons, die in seinen Gedanken aussahen wie Dicke schwarze Eier. Außerdem spielte er genüsslich an seinen feuchten nippel, die trocken sind, herum und sprang auf einer Lavalampe sich wie ein Dönerspieß drehend und dabei lauthals schrie : Aldahlamana Schradankskalobs. Das befriedigte den großen Landkacker Olaaaaf, welcher im folgenden vier kilo scheiße auf seine liebliche Pressmama ließ und danach hüpfend durch eine lachsfabrik sprang. Als er dann, gay wie er ist, seine Füße in den arsch seines hamsters steckte, bemerkte er den teufel im anus und schrie: VERFICKTE SCHEISSE IST DAS ENG UND DUNKEL!!

Es war einmal ein dicker Junge, der kraulte gerne seine cooles kuscheltier und den Bauch seiner bösen Wüstenschildkröte, die karl heißt und WoW zockt, womit sie geld für Winnie Pooh sammelte damit er sich einen Lachs fangen und seiner Oma auf einem Segelboot Socken stricken kann, damit diese ihre alten runzeligen füße, die vom qualvollen täglichen tanzen mit künstlichem Hüftgelenk sprichwörtlich zermalmt waren,in zarter Butter der Marke Kerrysilber mit Radium bestrahlen konnte und damit die Welt an den rande des Universums führte wo die gravitationskraft keine auswirkung hatte und deshalb anomale köstliche rosa lachse mit ghettoblastern und schlechten mutterwitzen durch ihren penetranten geruch in das Regenbogendland wo die einhörner und einhörnchen sex ohne kondome fabrizierten ohne eine Minute auch nur an Lachs zu denken.
Es war ein zweitesmal ein noch viel dickerererererrerrerer Junge, der im Sexshop kräftig lachsen war.
Der Junge war zerbrechlich und psychisch sehr stark aber einfach verdammt fett.
Diese SUpermann-fähigkeiten helfen zum Döner essen und gleichzeitig lachsen aber nicht zum professionellen spielen von dicken Dönern spielen wie sie in manchen Dönern vorkommt bzw auch in vegetarischen Dönern vorkommt was allerdings nicht ungesund sein muss allerdings sollte man deutsch lernen um auch in deutschland sich zu verwirklichen was durchaus zu kosten des kostenlosen schwarzfahrens mit opa und oma geht.
Ein weiterer Zwischenfall in einer Fettverbrennungsanlage war sehr tragisch zum tod tausender teletubbies führte, die aufgrund von fettigkeit einen Döner verzehrten woraufhin die Gummibärenbande ihn zusammen mit den Glücksbärchies und den Nutten einen neuen Döner zum essen mit Quantenphysik herstellten.
Es war ein nochöfteresmal, als Peter_Kunterbunt herumfliegt, und sein Heißluftballon , der keiner ist, zu beobachten, dass gelblich-grüne Riesenfrösche mit dicken eiern verdammt schnell über die autobahn fuhren. Als jedoch der Herbstball, gefüllt mit unmengen an dämlichen, sabbernden Mähdrescher-verhauer, aus dem ruder zu laufen schien, schickte uns Gott Super-Hund und den geilen Gehilfen Minifuzi der schnell zur nächsten Aldi-Filiale lief, 3 Big Määääck bestellte und dann hurtig zurückeilte um die Bösewichte verkleidet in lächerlichen Karateanzügen tagelang zu jagen.
Drei mal Fünf ist weniger als Null , aber mehr als vier pakete sauerstoff würden ihn sauerstoffieren lassen, und zwar so viel, dass er css skill hätte. Daraufhin erfuhr er aber das er doch eine überdosis Nikotin im blut, schlechter als sex empfand und seine ehemalige Mathematiklehrerin verspottend angrinste, um ihr ihren verbauten Körper zu massieren, welcher vom Fettgehalt, jedoch viel zu reichhaltig war um seine finger in seinen ebenfalls fettigen arsch zu stecken und lächelnd eine tüte zu drehen die er im sandkasten mit dicken zebras vergraben und suchen mit lebenden klos den T. Clohs, dem superhelden von Takatukaland, der zusammen mit Waltraut die zusammen mit Petra Freiherr von Eros eine kartoffel verbrannte um diese unumgänglich nach ihrer psychischen und chemischen verfassung zu befragen,als plötzlich die Standartbildungsenthalpie von der derben mudda zu viel ins negative geriet. Dies hatte zur Überstrapazierung seiner Gesäßmusulatur welche jedoch ohne irgend ein langes, schwarzes Handyladekabel kaum hybridisierbar mit dicken schwarzen Heißluftballons, die in seinen Gedanken aussahen wie Dicke schwarze Eier. Außerdem spielte er genüsslich an seinen feuchten nippel, die trocken sind, herum und sprang auf einer Lavalampe sich wie ein Dönerspieß drehend und dabei lauthals schrie : Aldahlamana Schradankskalobs. Das befriedigte den großen Landkacker Olaaaaf, welcher im folgenden vier kilo scheiße auf seine liebliche Pressmama ließ und danach hüpfend durch eine lachsfabrik sprang. Als er dann, gay wie er ist, seine Füße in den arsch seines hamsters steckte, bemerkte er den teufel im anus und schrie: VERFICKTE SCHEISSE IST DAS ENG UND DUNKEL!!
Nachdem er den

Es war einmal ein dicker Junge, der kraulte gerne seine cooles kuscheltier und den Bauch seiner bösen Wüstenschildkröte, die karl heißt und WoW zockt, womit sie geld für Winnie Pooh sammelte damit er sich einen Lachs fangen und seiner Oma auf einem Segelboot Socken stricken kann, damit diese ihre alten runzeligen füße, die vom qualvollen täglichen tanzen mit künstlichem Hüftgelenk sprichwörtlich zermalmt waren,in zarter Butter der Marke Kerrysilber mit Radium bestrahlen konnte und damit die Welt an den rande des Universums führte wo die gravitationskraft keine auswirkung hatte und deshalb anomale köstliche rosa lachse mit ghettoblastern und schlechten mutterwitzen durch ihren penetranten geruch in das Regenbogendland wo die einhörner und einhörnchen sex ohne kondome fabrizierten ohne eine Minute auch nur an Lachs zu denken.
Es war ein zweitesmal ein noch viel dickerererererrerrerer Junge, der im Sexshop kräftig lachsen war.
Der Junge war zerbrechlich und psychisch sehr stark aber einfach verdammt fett.
Diese SUpermann-fähigkeiten helfen zum Döner essen und gleichzeitig lachsen aber nicht zum professionellen spielen von dicken Dönern spielen wie sie in manchen Dönern vorkommt bzw auch in vegetarischen Dönern vorkommt was allerdings nicht ungesund sein muss allerdings sollte man deutsch lernen um auch in deutschland sich zu verwirklichen was durchaus zu kosten des kostenlosen schwarzfahrens mit opa und oma geht.
Ein weiterer Zwischenfall in einer Fettverbrennungsanlage war sehr tragisch zum tod tausender teletubbies führte, die aufgrund von fettigkeit einen Döner verzehrten woraufhin die Gummibärenbande ihn zusammen mit den Glücksbärchies und den Nutten einen neuen Döner zum essen mit Quantenphysik herstellten.
Es war ein nochöfteresmal, als Peter_Kunterbunt herumfliegt, und sein Heißluftballon , der keiner ist, zu beobachten, dass gelblich-grüne Riesenfrösche mit dicken eiern verdammt schnell über die autobahn fuhren. Als jedoch der Herbstball, gefüllt mit unmengen an dämlichen, sabbernden Mähdrescher-verhauer, aus dem ruder zu laufen schien, schickte uns Gott Super-Hund und den geilen Gehilfen Minifuzi der schnell zur nächsten Aldi-Filiale lief, 3 Big Määääck bestellte und dann hurtig zurückeilte um die Bösewichte verkleidet in lächerlichen Karateanzügen tagelang zu jagen.
Drei mal Fünf ist weniger als Null , aber mehr als vier pakete sauerstoff würden ihn sauerstoffieren lassen, und zwar so viel, dass er css skill hätte. Daraufhin erfuhr er aber das er doch eine überdosis Nikotin im blut, schlechter als sex empfand und seine ehemalige Mathematiklehrerin verspottend angrinste, um ihr ihren verbauten Körper zu massieren, welcher vom Fettgehalt, jedoch viel zu reichhaltig war um seine finger in seinen ebenfalls fettigen arsch zu stecken und lächelnd eine tüte zu drehen die er im sandkasten mit dicken zebras vergraben und suchen mit lebenden klos den T. Clohs, dem superhelden von Takatukaland, der zusammen mit Waltraut die zusammen mit Petra Freiherr von Eros eine kartoffel verbrannte um diese unumgänglich nach ihrer psychischen und chemischen verfassung zu befragen,als plötzlich die Standartbildungsenthalpie von der derben mudda zu viel ins negative geriet. Dies hatte zur Überstrapazierung seiner Gesäßmusulatur welche jedoch ohne irgend ein langes, schwarzes Handyladekabel kaum hybridisierbar mit dicken schwarzen Heißluftballons, die in seinen Gedanken aussahen wie Dicke schwarze Eier. Außerdem spielte er genüsslich an seinen feuchten nippel, die trocken sind, herum und sprang auf einer Lavalampe sich wie ein Dönerspieß drehend und dabei lauthals schrie : Aldahlamana Schradankskalobs. Das befriedigte den großen Landkacker Olaaaaf, welcher im folgenden vier kilo scheiße auf seine liebliche Pressmama ließ und danach hüpfend durch eine lachsfabrik sprang. Als er dann, gay wie er ist, seine Füße in den arsch seines hamsters steckte, bemerkte er den teufel im anus und schrie: VERFICKTE SCHEISSE IST DAS ENG UND DUNKEL!!
Nachdem er den Fuß endlich

Es war einmal ein dicker Junge, der kraulte gerne seine cooles kuscheltier und den Bauch seiner bösen Wüstenschildkröte, die karl heißt und WoW zockt, womit sie geld für Winnie Pooh sammelte damit er sich einen Lachs fangen und seiner Oma auf einem Segelboot Socken stricken kann, damit diese ihre alten runzeligen füße, die vom qualvollen täglichen tanzen mit künstlichem Hüftgelenk sprichwörtlich zermalmt waren,in zarter Butter der Marke Kerrysilber mit Radium bestrahlen konnte und damit die Welt an den rande des Universums führte wo die gravitationskraft keine auswirkung hatte und deshalb anomale köstliche rosa lachse mit ghettoblastern und schlechten mutterwitzen durch ihren penetranten geruch in das Regenbogendland wo die einhörner und einhörnchen sex ohne kondome fabrizierten ohne eine Minute auch nur an Lachs zu denken.
Es war ein zweitesmal ein noch viel dickerererererrerrerer Junge, der im Sexshop kräftig lachsen war.
Der Junge war zerbrechlich und psychisch sehr stark aber einfach verdammt fett.
Diese SUpermann-fähigkeiten helfen zum Döner essen und gleichzeitig lachsen aber nicht zum professionellen spielen von dicken Dönern spielen wie sie in manchen Dönern vorkommt bzw auch in vegetarischen Dönern vorkommt was allerdings nicht ungesund sein muss allerdings sollte man deutsch lernen um auch in deutschland sich zu verwirklichen was durchaus zu kosten des kostenlosen schwarzfahrens mit opa und oma geht.
Ein weiterer Zwischenfall in einer Fettverbrennungsanlage war sehr tragisch zum tod tausender teletubbies führte, die aufgrund von fettigkeit einen Döner verzehrten woraufhin die Gummibärenbande ihn zusammen mit den Glücksbärchies und den Nutten einen neuen Döner zum essen mit Quantenphysik herstellten.
Es war ein nochöfteresmal, als Peter_Kunterbunt herumfliegt, und sein Heißluftballon , der keiner ist, zu beobachten, dass gelblich-grüne Riesenfrösche mit dicken eiern verdammt schnell über die autobahn fuhren. Als jedoch der Herbstball, gefüllt mit unmengen an dämlichen, sabbernden Mähdrescher-verhauer, aus dem ruder zu laufen schien, schickte uns Gott Super-Hund und den geilen Gehilfen Minifuzi der schnell zur nächsten Aldi-Filiale lief, 3 Big Määääck bestellte und dann hurtig zurückeilte um die Bösewichte verkleidet in lächerlichen Karateanzügen tagelang zu jagen.
Drei mal Fünf ist weniger als Null , aber mehr als vier pakete sauerstoff würden ihn sauerstoffieren lassen, und zwar so viel, dass er css skill hätte. Daraufhin erfuhr er aber das er doch eine überdosis Nikotin im blut, schlechter als sex empfand und seine ehemalige Mathematiklehrerin verspottend angrinste, um ihr ihren verbauten Körper zu massieren, welcher vom Fettgehalt, jedoch viel zu reichhaltig war um seine finger in seinen ebenfalls fettigen arsch zu stecken und lächelnd eine tüte zu drehen die er im sandkasten mit dicken zebras vergraben und suchen mit lebenden klos den T. Clohs, dem superhelden von Takatukaland, der zusammen mit Waltraut die zusammen mit Petra Freiherr von Eros eine kartoffel verbrannte um diese unumgänglich nach ihrer psychischen und chemischen verfassung zu befragen,als plötzlich die Standartbildungsenthalpie von der derben mudda zu viel ins negative geriet. Dies hatte zur Überstrapazierung seiner Gesäßmusulatur welche jedoch ohne irgend ein langes, schwarzes Handyladekabel kaum hybridisierbar mit dicken schwarzen Heißluftballons, die in seinen Gedanken aussahen wie Dicke schwarze Eier. Außerdem spielte er genüsslich an seinen feuchten nippel, die trocken sind, herum und sprang auf einer Lavalampe sich wie ein Dönerspieß drehend und dabei lauthals schrie : Aldahlamana Schradankskalobs. Das befriedigte den großen Landkacker Olaaaaf, welcher im folgenden vier kilo scheiße auf seine liebliche Pressmama ließ und danach hüpfend durch eine lachsfabrik sprang. Als er dann, gay wie er ist, seine Füße in den arsch seines hamsters steckte, bemerkte er den teufel im anus und schrie: VERFICKTE SCHEISSE IST DAS ENG UND DUNKEL!!
Nachdem er den Fuß endlich aus seinem anus

Es war einmal ein dicker Junge, der kraulte gerne seine cooles kuscheltier und den Bauch seiner bösen Wüstenschildkröte, die karl heißt und WoW zockt, womit sie geld für Winnie Pooh sammelte damit er sich einen Lachs fangen und seiner Oma auf einem Segelboot Socken stricken kann, damit diese ihre alten runzeligen füße, die vom qualvollen täglichen tanzen mit künstlichem Hüftgelenk sprichwörtlich zermalmt waren,in zarter Butter der Marke Kerrysilber mit Radium bestrahlen konnte und damit die Welt an den rande des Universums führte wo die gravitationskraft keine auswirkung hatte und deshalb anomale köstliche rosa lachse mit ghettoblastern und schlechten mutterwitzen durch ihren penetranten geruch in das Regenbogendland wo die einhörner und einhörnchen sex ohne kondome fabrizierten ohne eine Minute auch nur an Lachs zu denken.
Es war ein zweitesmal ein noch viel dickerererererrerrerer Junge, der im Sexshop kräftig lachsen war.
Der Junge war zerbrechlich und psychisch sehr stark aber einfach verdammt fett.
Diese SUpermann-fähigkeiten helfen zum Döner essen und gleichzeitig lachsen aber nicht zum professionellen spielen von dicken Dönern spielen wie sie in manchen Dönern vorkommt bzw auch in vegetarischen Dönern vorkommt was allerdings nicht ungesund sein muss allerdings sollte man deutsch lernen um auch in deutschland sich zu verwirklichen was durchaus zu kosten des kostenlosen schwarzfahrens mit opa und oma geht.
Ein weiterer Zwischenfall in einer Fettverbrennungsanlage war sehr tragisch zum tod tausender teletubbies führte, die aufgrund von fettigkeit einen Döner verzehrten woraufhin die Gummibärenbande ihn zusammen mit den Glücksbärchies und den Nutten einen neuen Döner zum essen mit Quantenphysik herstellten.
Es war ein nochöfteresmal, als Peter_Kunterbunt herumfliegt, und sein Heißluftballon , der keiner ist, zu beobachten, dass gelblich-grüne Riesenfrösche mit dicken eiern verdammt schnell über die autobahn fuhren. Als jedoch der Herbstball, gefüllt mit unmengen an dämlichen, sabbernden Mähdrescher-verhauer, aus dem ruder zu laufen schien, schickte uns Gott Super-Hund und den geilen Gehilfen Minifuzi der schnell zur nächsten Aldi-Filiale lief, 3 Big Määääck bestellte und dann hurtig zurückeilte um die Bösewichte verkleidet in lächerlichen Karateanzügen tagelang zu jagen.
Drei mal Fünf ist weniger als Null , aber mehr als vier pakete sauerstoff würden ihn sauerstoffieren lassen, und zwar so viel, dass er css skill hätte. Daraufhin erfuhr er aber das er doch eine überdosis Nikotin im blut, schlechter als sex empfand und seine ehemalige Mathematiklehrerin verspottend angrinste, um ihr ihren verbauten Körper zu massieren, welcher vom Fettgehalt, jedoch viel zu reichhaltig war um seine finger in seinen ebenfalls fettigen arsch zu stecken und lächelnd eine tüte zu drehen die er im sandkasten mit dicken zebras vergraben und suchen mit lebenden klos den T. Clohs, dem superhelden von Takatukaland, der zusammen mit Waltraut die zusammen mit Petra Freiherr von Eros eine kartoffel verbrannte um diese unumgänglich nach ihrer psychischen und chemischen verfassung zu befragen,als plötzlich die Standartbildungsenthalpie von der derben mudda zu viel ins negative geriet. Dies hatte zur Überstrapazierung seiner Gesäßmusulatur welche jedoch ohne irgend ein langes, schwarzes Handyladekabel kaum hybridisierbar mit dicken schwarzen Heißluftballons, die in seinen Gedanken aussahen wie Dicke schwarze Eier. Außerdem spielte er genüsslich an seinen feuchten nippel, die trocken sind, herum und sprang auf einer Lavalampe sich wie ein Dönerspieß drehend und dabei lauthals schrie : Aldahlamana Schradankskalobs. Das befriedigte den großen Landkacker Olaaaaf, welcher im folgenden vier kilo scheiße auf seine liebliche Pressmama ließ und danach hüpfend durch eine lachsfabrik sprang. Als er dann, gay wie er ist, seine Füße in den arsch seines hamsters steckte, bemerkte er den teufel im anus und schrie: VERFICKTE SCHEISSE IST DAS ENG UND DUNKEL!!
Nachdem er den Fuß endlich aus seinem anus rauszog, den ghettoblaster

Es war einmal ein dicker Junge, der kraulte gerne seine cooles kuscheltier und den Bauch seiner bösen Wüstenschildkröte, die karl heißt und WoW zockt, womit sie geld für Winnie Pooh sammelte damit er sich einen Lachs fangen und seiner Oma auf einem Segelboot Socken stricken kann, damit diese ihre alten runzeligen füße, die vom qualvollen täglichen tanzen mit künstlichem Hüftgelenk sprichwörtlich zermalmt waren,in zarter Butter der Marke Kerrysilber mit Radium bestrahlen konnte und damit die Welt an den rande des Universums führte wo die gravitationskraft keine auswirkung hatte und deshalb anomale köstliche rosa lachse mit ghettoblastern und schlechten mutterwitzen durch ihren penetranten geruch in das Regenbogendland wo die einhörner und einhörnchen sex ohne kondome fabrizierten ohne eine Minute auch nur an Lachs zu denken.
Es war ein zweitesmal ein noch viel dickerererererrerrerer Junge, der im Sexshop kräftig lachsen war.
Der Junge war zerbrechlich und psychisch sehr stark aber einfach verdammt fett.
Diese SUpermann-fähigkeiten helfen zum Döner essen und gleichzeitig lachsen aber nicht zum professionellen spielen von dicken Dönern spielen wie sie in manchen Dönern vorkommt bzw auch in vegetarischen Dönern vorkommt was allerdings nicht ungesund sein muss allerdings sollte man deutsch lernen um auch in deutschland sich zu verwirklichen was durchaus zu kosten des kostenlosen schwarzfahrens mit opa und oma geht.
Ein weiterer Zwischenfall in einer Fettverbrennungsanlage war sehr tragisch zum tod tausender teletubbies führte, die aufgrund von fettigkeit einen Döner verzehrten woraufhin die Gummibärenbande ihn zusammen mit den Glücksbärchies und den Nutten einen neuen Döner zum essen mit Quantenphysik herstellten.
Es war ein nochöfteresmal, als Peter_Kunterbunt herumfliegt, und sein Heißluftballon , der keiner ist, zu beobachten, dass gelblich-grüne Riesenfrösche mit dicken eiern verdammt schnell über die autobahn fuhren. Als jedoch der Herbstball, gefüllt mit unmengen an dämlichen, sabbernden Mähdrescher-verhauer, aus dem ruder zu laufen schien, schickte uns Gott Super-Hund und den geilen Gehilfen Minifuzi der schnell zur nächsten Aldi-Filiale lief, 3 Big Määääck bestellte und dann hurtig zurückeilte um die Bösewichte verkleidet in lächerlichen Karateanzügen tagelang zu jagen.
Drei mal Fünf ist weniger als Null , aber mehr als vier pakete sauerstoff würden ihn sauerstoffieren lassen, und zwar so viel, dass er css skill hätte. Daraufhin erfuhr er aber das er doch eine überdosis Nikotin im blut, schlechter als sex empfand und seine ehemalige Mathematiklehrerin verspottend angrinste, um ihr ihren verbauten Körper zu massieren, welcher vom Fettgehalt, jedoch viel zu reichhaltig war um seine finger in seinen ebenfalls fettigen arsch zu stecken und lächelnd eine tüte zu drehen die er im sandkasten mit dicken zebras vergraben und suchen mit lebenden klos den T. Clohs, dem superhelden von Takatukaland, der zusammen mit Waltraut die zusammen mit Petra Freiherr von Eros eine kartoffel verbrannte um diese unumgänglich nach ihrer psychischen und chemischen verfassung zu befragen,als plötzlich die Standartbildungsenthalpie von der derben mudda zu viel ins negative geriet. Dies hatte zur Überstrapazierung seiner Gesäßmusulatur welche jedoch ohne irgend ein langes, schwarzes Handyladekabel kaum hybridisierbar mit dicken schwarzen Heißluftballons, die in seinen Gedanken aussahen wie Dicke schwarze Eier. Außerdem spielte er genüsslich an seinen feuchten nippel, die trocken sind, herum und sprang auf einer Lavalampe sich wie ein Dönerspieß drehend und dabei lauthals schrie : Aldahlamana Schradankskalobs. Das befriedigte den großen Landkacker Olaaaaf, welcher im folgenden vier kilo scheiße auf seine liebliche Pressmama ließ und danach hüpfend durch eine lachsfabrik sprang. Als er dann, gay wie er ist, seine Füße in den arsch seines hamsters steckte, bemerkte er den teufel im anus und schrie: VERFICKTE SCHEISSE IST DAS ENG UND DUNKEL!!
Nachdem er den Fuß endlich aus seinem anus rauszog, den ghettoblaster wieder eingeführt hatte

Es war einmal ein dicker Junge, der kraulte gerne seine cooles kuscheltier und den Bauch seiner bösen Wüstenschildkröte, die karl heißt und WoW zockt, womit sie geld für Winnie Pooh sammelte damit er sich einen Lachs fangen und seiner Oma auf einem Segelboot Socken stricken kann, damit diese ihre alten runzeligen füße, die vom qualvollen täglichen tanzen mit künstlichem Hüftgelenk sprichwörtlich zermalmt waren,in zarter Butter der Marke Kerrysilber mit Radium bestrahlen konnte und damit die Welt an den rande des Universums führte wo die gravitationskraft keine auswirkung hatte und deshalb anomale köstliche rosa lachse mit ghettoblastern und schlechten mutterwitzen durch ihren penetranten geruch in das Regenbogendland wo die einhörner und einhörnchen sex ohne kondome fabrizierten ohne eine Minute auch nur an Lachs zu denken.
Es war ein zweitesmal ein noch viel dickerererererrerrerer Junge, der im Sexshop kräftig lachsen war.
Der Junge war zerbrechlich und psychisch sehr stark aber einfach verdammt fett.
Diese SUpermann-fähigkeiten helfen zum Döner essen und gleichzeitig lachsen aber nicht zum professionellen spielen von dicken Dönern spielen wie sie in manchen Dönern vorkommt bzw auch in vegetarischen Dönern vorkommt was allerdings nicht ungesund sein muss allerdings sollte man deutsch lernen um auch in deutschland sich zu verwirklichen was durchaus zu kosten des kostenlosen schwarzfahrens mit opa und oma geht.
Ein weiterer Zwischenfall in einer Fettverbrennungsanlage war sehr tragisch zum tod tausender teletubbies führte, die aufgrund von fettigkeit einen Döner verzehrten woraufhin die Gummibärenbande ihn zusammen mit den Glücksbärchies und den Nutten einen neuen Döner zum essen mit Quantenphysik herstellten.
Es war ein nochöfteresmal, als Peter_Kunterbunt herumfliegt, und sein Heißluftballon , der keiner ist, zu beobachten, dass gelblich-grüne Riesenfrösche mit dicken eiern verdammt schnell über die autobahn fuhren. Als jedoch der Herbstball, gefüllt mit unmengen an dämlichen, sabbernden Mähdrescher-verhauer, aus dem ruder zu laufen schien, schickte uns Gott Super-Hund und den geilen Gehilfen Minifuzi der schnell zur nächsten Aldi-Filiale lief, 3 Big Määääck bestellte und dann hurtig zurückeilte um die Bösewichte verkleidet in lächerlichen Karateanzügen tagelang zu jagen.
Drei mal Fünf ist weniger als Null , aber mehr als vier pakete sauerstoff würden ihn sauerstoffieren lassen, und zwar so viel, dass er css skill hätte. Daraufhin erfuhr er aber das er doch eine überdosis Nikotin im blut, schlechter als sex empfand und seine ehemalige Mathematiklehrerin verspottend angrinste, um ihr ihren verbauten Körper zu massieren, welcher vom Fettgehalt, jedoch viel zu reichhaltig war um seine finger in seinen ebenfalls fettigen arsch zu stecken und lächelnd eine tüte zu drehen die er im sandkasten mit dicken zebras vergraben und suchen mit lebenden klos den T. Clohs, dem superhelden von Takatukaland, der zusammen mit Waltraut die zusammen mit Petra Freiherr von Eros eine kartoffel verbrannte um diese unumgänglich nach ihrer psychischen und chemischen verfassung zu befragen,als plötzlich die Standartbildungsenthalpie von der derben mudda zu viel ins negative geriet. Dies hatte zur Überstrapazierung seiner Gesäßmusulatur welche jedoch ohne irgend ein langes, schwarzes Handyladekabel kaum hybridisierbar mit dicken schwarzen Heißluftballons, die in seinen Gedanken aussahen wie Dicke schwarze Eier. Außerdem spielte er genüsslich an seinen feuchten nippel, die trocken sind, herum und sprang auf einer Lavalampe sich wie ein Dönerspieß drehend und dabei lauthals schrie : Aldahlamana Schradankskalobs. Das befriedigte den großen Landkacker Olaaaaf, welcher im folgenden vier kilo scheiße auf seine liebliche Pressmama ließ und danach hüpfend durch eine lachsfabrik sprang. Als er dann, gay wie er ist, seine Füße in den arsch seines hamsters steckte, bemerkte er den teufel im anus und schrie: VERFICKTE SCHEISSE IST DAS ENG UND DUNKEL!!
Nachdem er den Fuß endlich aus seinem anus rauszog, den ghettoblaster wieder eingeführt hatte konnte er folglich

Es war einmal ein dicker Junge, der kraulte gerne seine cooles kuscheltier und den Bauch seiner bösen Wüstenschildkröte, die karl heißt und WoW zockt, womit sie geld für Winnie Pooh sammelte damit er sich einen Lachs fangen und seiner Oma auf einem Segelboot Socken stricken kann, damit diese ihre alten runzeligen füße, die vom qualvollen täglichen tanzen mit künstlichem Hüftgelenk sprichwörtlich zermalmt waren,in zarter Butter der Marke Kerrysilber mit Radium bestrahlen konnte und damit die Welt an den rande des Universums führte wo die gravitationskraft keine auswirkung hatte und deshalb anomale köstliche rosa lachse mit ghettoblastern und schlechten mutterwitzen durch ihren penetranten geruch in das Regenbogendland wo die einhörner und einhörnchen sex ohne kondome fabrizierten ohne eine Minute auch nur an Lachs zu denken.
Es war ein zweitesmal ein noch viel dickerererererrerrerer Junge, der im Sexshop kräftig lachsen war.
Der Junge war zerbrechlich und psychisch sehr stark aber einfach verdammt fett.
Diese SUpermann-fähigkeiten helfen zum Döner essen und gleichzeitig lachsen aber nicht zum professionellen spielen von dicken Dönern spielen wie sie in manchen Dönern vorkommt bzw auch in vegetarischen Dönern vorkommt was allerdings nicht ungesund sein muss allerdings sollte man deutsch lernen um auch in deutschland sich zu verwirklichen was durchaus zu kosten des kostenlosen schwarzfahrens mit opa und oma geht.
Ein weiterer Zwischenfall in einer Fettverbrennungsanlage war sehr tragisch zum tod tausender teletubbies führte, die aufgrund von fettigkeit einen Döner verzehrten woraufhin die Gummibärenbande ihn zusammen mit den Glücksbärchies und den Nutten einen neuen Döner zum essen mit Quantenphysik herstellten.
Es war ein nochöfteresmal, als Peter_Kunterbunt herumfliegt, und sein Heißluftballon , der keiner ist, zu beobachten, dass gelblich-grüne Riesenfrösche mit dicken eiern verdammt schnell über die autobahn fuhren. Als jedoch der Herbstball, gefüllt mit unmengen an dämlichen, sabbernden Mähdrescher-verhauer, aus dem ruder zu laufen schien, schickte uns Gott Super-Hund und den geilen Gehilfen Minifuzi der schnell zur nächsten Aldi-Filiale lief, 3 Big Määääck bestellte und dann hurtig zurückeilte um die Bösewichte verkleidet in lächerlichen Karateanzügen tagelang zu jagen.
Drei mal Fünf ist weniger als Null , aber mehr als vier pakete sauerstoff würden ihn sauerstoffieren lassen, und zwar so viel, dass er css skill hätte. Daraufhin erfuhr er aber das er doch eine überdosis Nikotin im blut, schlechter als sex empfand und seine ehemalige Mathematiklehrerin verspottend angrinste, um ihr ihren verbauten Körper zu massieren, welcher vom Fettgehalt, jedoch viel zu reichhaltig war um seine finger in seinen ebenfalls fettigen arsch zu stecken und lächelnd eine tüte zu drehen die er im sandkasten mit dicken zebras vergraben und suchen mit lebenden klos den T. Clohs, dem superhelden von Takatukaland, der zusammen mit Waltraut die zusammen mit Petra Freiherr von Eros eine kartoffel verbrannte um diese unumgänglich nach ihrer psychischen und chemischen verfassung zu befragen,als plötzlich die Standartbildungsenthalpie von der derben mudda zu viel ins negative geriet. Dies hatte zur Überstrapazierung seiner Gesäßmusulatur welche jedoch ohne irgend ein langes, schwarzes Handyladekabel kaum hybridisierbar mit dicken schwarzen Heißluftballons, die in seinen Gedanken aussahen wie Dicke schwarze Eier. Außerdem spielte er genüsslich an seinen feuchten nippel, die trocken sind, herum und sprang auf einer Lavalampe sich wie ein Dönerspieß drehend und dabei lauthals schrie : Aldahlamana Schradankskalobs. Das befriedigte den großen Landkacker Olaaaaf, welcher im folgenden vier kilo scheiße auf seine liebliche Pressmama ließ und danach hüpfend durch eine lachsfabrik sprang. Als er dann, gay wie er ist, seine Füße in den arsch seines hamsters steckte, bemerkte er den teufel im anus und schrie: VERFICKTE SCHEISSE IST DAS ENG UND DUNKEL!!
Nachdem er den Fuß endlich aus seinem anus rauszog, den ghettoblaster wieder eingeführt hatte konnte er folglich mal ordentlich abdrücken.

Es war einmal ein dicker Junge, der kraulte gerne seine cooles kuscheltier und den Bauch seiner bösen Wüstenschildkröte, die karl heißt und WoW zockt, womit sie geld für Winnie Pooh sammelte damit er sich einen Lachs fangen und seiner Oma auf einem Segelboot Socken stricken kann, damit diese ihre alten runzeligen füße, die vom qualvollen täglichen tanzen mit künstlichem Hüftgelenk sprichwörtlich zermalmt waren,in zarter Butter der Marke Kerrysilber mit Radium bestrahlen konnte und damit die Welt an den rande des Universums führte wo die gravitationskraft keine auswirkung hatte und deshalb anomale köstliche rosa lachse mit ghettoblastern und schlechten mutterwitzen durch ihren penetranten geruch in das Regenbogendland wo die einhörner und einhörnchen sex ohne kondome fabrizierten ohne eine Minute auch nur an Lachs zu denken.
Es war ein zweitesmal ein noch viel dickerererererrerrerer Junge, der im Sexshop kräftig lachsen war.
Der Junge war zerbrechlich und psychisch sehr stark aber einfach verdammt fett.
Diese SUpermann-fähigkeiten helfen zum Döner essen und gleichzeitig lachsen aber nicht zum professionellen spielen von dicken Dönern spielen wie sie in manchen Dönern vorkommt bzw auch in vegetarischen Dönern vorkommt was allerdings nicht ungesund sein muss allerdings sollte man deutsch lernen um auch in deutschland sich zu verwirklichen was durchaus zu kosten des kostenlosen schwarzfahrens mit opa und oma geht.
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Drei mal Fünf ist weniger als Null , aber mehr als vier pakete sauerstoff würden ihn sauerstoffieren lassen, und zwar so viel, dass er css skill hätte. Daraufhin erfuhr er aber das er doch eine überdosis Nikotin im blut, schlechter als sex empfand und seine ehemalige Mathematiklehrerin verspottend angrinste, um ihr ihren verbauten Körper zu massieren, welcher vom Fettgehalt, jedoch viel zu reichhaltig war um seine finger in seinen ebenfalls fettigen arsch zu stecken und lächelnd eine tüte zu drehen die er im sandkasten mit dicken zebras vergraben und suchen mit lebenden klos den T. Clohs, dem superhelden von Takatukaland, der zusammen mit Waltraut die zusammen mit Petra Freiherr von Eros eine kartoffel verbrannte um diese unumgänglich nach ihrer psychischen und chemischen verfassung zu befragen,als plötzlich die Standartbildungsenthalpie von der derben mudda zu viel ins negative geriet. Dies hatte zur Überstrapazierung seiner Gesäßmusulatur welche jedoch ohne irgend ein langes, schwarzes Handyladekabel kaum hybridisierbar mit dicken schwarzen Heißluftballons, die in seinen Gedanken aussahen wie Dicke schwarze Eier. Außerdem spielte er genüsslich an seinen feuchten nippel, die trocken sind, herum und sprang auf einer Lavalampe sich wie ein Dönerspieß drehend und dabei lauthals schrie : Aldahlamana Schradankskalobs. Das befriedigte den großen Landkacker Olaaaaf, welcher im folgenden vier kilo scheiße auf seine liebliche Pressmama ließ und danach hüpfend durch eine lachsfabrik sprang. Als er dann, gay wie er ist, seine Füße in den arsch seines hamsters steckte, bemerkte er den teufel im anus und schrie: VERFICKTE SCHEISSE IST DAS ENG UND DUNKEL!!
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Es war einmal ein dicker Junge, der kraulte gerne seine cooles kuscheltier und den Bauch seiner bösen Wüstenschildkröte, die karl heißt und WoW zockt, womit sie geld für Winnie Pooh sammelte damit er sich einen Lachs fangen und seiner Oma auf einem Segelboot Socken stricken kann, damit diese ihre alten runzeligen füße, die vom qualvollen täglichen tanzen mit künstlichem Hüftgelenk sprichwörtlich zermalmt waren,in zarter Butter der Marke Kerrysilber mit Radium bestrahlen konnte und damit die Welt an den rande des Universums führte wo die gravitationskraft keine auswirkung hatte und deshalb anomale köstliche rosa lachse mit ghettoblastern und schlechten mutterwitzen durch ihren penetranten geruch in das Regenbogendland wo die einhörner und einhörnchen sex ohne kondome fabrizierten ohne eine Minute auch nur an Lachs zu denken.
Es war ein zweitesmal ein noch viel dickerererererrerrerer Junge, der im Sexshop kräftig lachsen war.
Der Junge war zerbrechlich und psychisch sehr stark aber einfach verdammt fett.
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Ein weiterer Zwischenfall in einer Fettverbrennungsanlage war sehr tragisch zum tod tausender teletubbies führte, die aufgrund von fettigkeit einen Döner verzehrten woraufhin die Gummibärenbande ihn zusammen mit den Glücksbärchies und den Nutten einen neuen Döner zum essen mit Quantenphysik herstellten.
Es war ein nochöfteresmal, als Peter_Kunterbunt herumfliegt, und sein Heißluftballon , der keiner ist, zu beobachten, dass gelblich-grüne Riesenfrösche mit dicken eiern verdammt schnell über die autobahn fuhren. Als jedoch der Herbstball, gefüllt mit unmengen an dämlichen, sabbernden Mähdrescher-verhauer, aus dem ruder zu laufen schien, schickte uns Gott Super-Hund und den geilen Gehilfen Minifuzi der schnell zur nächsten Aldi-Filiale lief, 3 Big Määääck bestellte und dann hurtig zurückeilte um die Bösewichte verkleidet in lächerlichen Karateanzügen tagelang zu jagen.
Drei mal Fünf ist weniger als Null , aber mehr als vier pakete sauerstoff würden ihn sauerstoffieren lassen, und zwar so viel, dass er css skill hätte. Daraufhin erfuhr er aber das er doch eine überdosis Nikotin im blut, schlechter als sex empfand und seine ehemalige Mathematiklehrerin verspottend angrinste, um ihr ihren verbauten Körper zu massieren, welcher vom Fettgehalt, jedoch viel zu reichhaltig war um seine finger in seinen ebenfalls fettigen arsch zu stecken und lächelnd eine tüte zu drehen die er im sandkasten mit dicken zebras vergraben und suchen mit lebenden klos den T. Clohs, dem superhelden von Takatukaland, der zusammen mit Waltraut die zusammen mit Petra Freiherr von Eros eine kartoffel verbrannte um diese unumgänglich nach ihrer psychischen und chemischen verfassung zu befragen,als plötzlich die Standartbildungsenthalpie von der derben mudda zu viel ins negative geriet. Dies hatte zur Überstrapazierung seiner Gesäßmusulatur welche jedoch ohne irgend ein langes, schwarzes Handyladekabel kaum hybridisierbar mit dicken schwarzen Heißluftballons, die in seinen Gedanken aussahen wie Dicke schwarze Eier. Außerdem spielte er genüsslich an seinen feuchten nippel, die trocken sind, herum und sprang auf einer Lavalampe sich wie ein Dönerspieß drehend und dabei lauthals schrie : Aldahlamana Schradankskalobs. Das befriedigte den großen Landkacker Olaaaaf, welcher im folgenden vier kilo scheiße auf seine liebliche Pressmama ließ und danach hüpfend durch eine lachsfabrik sprang. Als er dann, gay wie er ist, seine Füße in den arsch seines hamsters steckte, bemerkte er den teufel im anus und schrie: VERFICKTE SCHEISSE IST DAS ENG UND DUNKEL!!
Nachdem er den Fuß endlich aus seinem anus rauszog, den ghettoblaster wieder eingeführt hatte konnte er folglich mal ordentlich abdrücken. Das erleichterte ihn ungemein und lies direkt nutten

Es war einmal ein dicker Junge, der kraulte gerne seine cooles kuscheltier und den Bauch seiner bösen Wüstenschildkröte, die karl heißt und WoW zockt, womit sie geld für Winnie Pooh sammelte damit er sich einen Lachs fangen und seiner Oma auf einem Segelboot Socken stricken kann, damit diese ihre alten runzeligen füße, die vom qualvollen täglichen tanzen mit künstlichem Hüftgelenk sprichwörtlich zermalmt waren,in zarter Butter der Marke Kerrysilber mit Radium bestrahlen konnte und damit die Welt an den rande des Universums führte wo die gravitationskraft keine auswirkung hatte und deshalb anomale köstliche rosa lachse mit ghettoblastern und schlechten mutterwitzen durch ihren penetranten geruch in das Regenbogendland wo die einhörner und einhörnchen sex ohne kondome fabrizierten ohne eine Minute auch nur an Lachs zu denken.
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Es war ein nochöfteresmal, als Peter_Kunterbunt herumfliegt, und sein Heißluftballon , der keiner ist, zu beobachten, dass gelblich-grüne Riesenfrösche mit dicken eiern verdammt schnell über die autobahn fuhren. Als jedoch der Herbstball, gefüllt mit unmengen an dämlichen, sabbernden Mähdrescher-verhauer, aus dem ruder zu laufen schien, schickte uns Gott Super-Hund und den geilen Gehilfen Minifuzi der schnell zur nächsten Aldi-Filiale lief, 3 Big Määääck bestellte und dann hurtig zurückeilte um die Bösewichte verkleidet in lächerlichen Karateanzügen tagelang zu jagen.
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Es war einmal ein dicker Junge, der kraulte gerne seine cooles kuscheltier und den Bauch seiner bösen Wüstenschildkröte, die karl heißt und WoW zockt, womit sie geld für Winnie Pooh sammelte damit er sich einen Lachs fangen und seiner Oma auf einem Segelboot Socken stricken kann, damit diese ihre alten runzeligen füße, die vom qualvollen täglichen tanzen mit künstlichem Hüftgelenk sprichwörtlich zermalmt waren,in zarter Butter der Marke Kerrysilber mit Radium bestrahlen konnte und damit die Welt an den rande des Universums führte wo die gravitationskraft keine auswirkung hatte und deshalb anomale köstliche rosa lachse mit ghettoblastern und schlechten mutterwitzen durch ihren penetranten geruch in das Regenbogendland wo die einhörner und einhörnchen sex ohne kondome fabrizierten ohne eine Minute auch nur an Lachs zu denken.
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Nachdem er den Fuß endlich aus seinem anus rauszog, den ghettoblaster wieder eingeführt hatte konnte er folglich mal ordentlich abdrücken. Das erleichterte ihn ungemein und lies direkt nutten anrufen, damit diese ihm seine füße von den klabusterbällchen reinigten

Es war einmal ein dicker Junge, der kraulte gerne seine cooles kuscheltier und den Bauch seiner bösen Wüstenschildkröte, die karl heißt und WoW zockt, womit sie geld für Winnie Pooh sammelte damit er sich einen Lachs fangen und seiner Oma auf einem Segelboot Socken stricken kann, damit diese ihre alten runzeligen füße, die vom qualvollen täglichen tanzen mit künstlichem Hüftgelenk sprichwörtlich zermalmt waren,in zarter Butter der Marke Kerrysilber mit Radium bestrahlen konnte und damit die Welt an den rande des Universums führte wo die gravitationskraft keine auswirkung hatte und deshalb anomale köstliche rosa lachse mit ghettoblastern und schlechten mutterwitzen durch ihren penetranten geruch in das Regenbogendland wo die einhörner und einhörnchen sex ohne kondome fabrizierten ohne eine Minute auch nur an Lachs zu denken.
Es war ein zweitesmal ein noch viel dickerererererrerrerer Junge, der im Sexshop kräftig lachsen war.
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Nachdem er den Fuß endlich aus seinem anus rauszog, den ghettoblaster wieder eingeführt hatte konnte er folglich mal ordentlich abdrücken. Das erleichterte ihn ungemein und lies direkt nutten anrufen, damit diese ihm seine füße von den klabusterbällchen reinigten.nebenbei schaute er eine dose erbsen an, die plötzlich mit ihm zu sprechen gbegann und sich selbst als "banane" vorstellte, leicht verwirrt nahm er erneut seinen hamster zur hand und begann sich damit die zahne zu putzen,bevor er jedoch merkte, dass der apfel auf seinem kopf gar kein maki-äffchen war!das bestürtzte ihn dermaßen, dass

Es war einmal ein dicker Junge, der kraulte gerne seine cooles kuscheltier und den Bauch seiner bösen Wüstenschildkröte, die karl heißt und WoW zockt, womit sie geld für Winnie Pooh sammelte damit er sich einen Lachs fangen und seiner Oma auf einem Segelboot Socken stricken kann, damit diese ihre alten runzeligen füße, die vom qualvollen täglichen tanzen mit künstlichem Hüftgelenk sprichwörtlich zermalmt waren,in zarter Butter der Marke Kerrysilber mit Radium bestrahlen konnte und damit die Welt an den rande des Universums führte wo die gravitationskraft keine auswirkung hatte und deshalb anomale köstliche rosa lachse mit ghettoblastern und schlechten mutterwitzen durch ihren penetranten geruch in das Regenbogendland wo die einhörner und einhörnchen sex ohne kondome fabrizierten ohne eine Minute auch nur an Lachs zu denken.
Es war ein zweitesmal ein noch viel dickerererererrerrerer Junge, der im Sexshop kräftig lachsen war.
Der Junge war zerbrechlich und psychisch sehr stark aber einfach verdammt fett.
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Ein weiterer Zwischenfall in einer Fettverbrennungsanlage war sehr tragisch zum tod tausender teletubbies führte, die aufgrund von fettigkeit einen Döner verzehrten woraufhin die Gummibärenbande ihn zusammen mit den Glücksbärchies und den Nutten einen neuen Döner zum essen mit Quantenphysik herstellten.
Es war ein nochöfteresmal, als Peter_Kunterbunt herumfliegt, und sein Heißluftballon , der keiner ist, zu beobachten, dass gelblich-grüne Riesenfrösche mit dicken eiern verdammt schnell über die autobahn fuhren. Als jedoch der Herbstball, gefüllt mit unmengen an dämlichen, sabbernden Mähdrescher-verhauer, aus dem ruder zu laufen schien, schickte uns Gott Super-Hund und den geilen Gehilfen Minifuzi der schnell zur nächsten Aldi-Filiale lief, 3 Big Määääck bestellte und dann hurtig zurückeilte um die Bösewichte verkleidet in lächerlichen Karateanzügen tagelang zu jagen.
Drei mal Fünf ist weniger als Null , aber mehr als vier pakete sauerstoff würden ihn sauerstoffieren lassen, und zwar so viel, dass er css skill hätte. Daraufhin erfuhr er aber das er doch eine überdosis Nikotin im blut, schlechter als sex empfand und seine ehemalige Mathematiklehrerin verspottend angrinste, um ihr ihren verbauten Körper zu massieren, welcher vom Fettgehalt, jedoch viel zu reichhaltig war um seine finger in seinen ebenfalls fettigen arsch zu stecken und lächelnd eine tüte zu drehen die er im sandkasten mit dicken zebras vergraben und suchen mit lebenden klos den T. Clohs, dem superhelden von Takatukaland, der zusammen mit Waltraut die zusammen mit Petra Freiherr von Eros eine kartoffel verbrannte um diese unumgänglich nach ihrer psychischen und chemischen verfassung zu befragen,als plötzlich die Standartbildungsenthalpie von der derben mudda zu viel ins negative geriet. Dies hatte zur Überstrapazierung seiner Gesäßmusulatur welche jedoch ohne irgend ein langes, schwarzes Handyladekabel kaum hybridisierbar mit dicken schwarzen Heißluftballons, die in seinen Gedanken aussahen wie Dicke schwarze Eier. Außerdem spielte er genüsslich an seinen feuchten nippel, die trocken sind, herum und sprang auf einer Lavalampe sich wie ein Dönerspieß drehend und dabei lauthals schrie : Aldahlamana Schradankskalobs. Das befriedigte den großen Landkacker Olaaaaf, welcher im folgenden vier kilo scheiße auf seine liebliche Pressmama ließ und danach hüpfend durch eine lachsfabrik sprang. Als er dann, gay wie er ist, seine Füße in den arsch seines hamsters steckte, bemerkte er den teufel im anus und schrie: VERFICKTE SCHEISSE IST DAS ENG UND DUNKEL!!
Nachdem er den Fuß endlich aus seinem anus rauszog, den ghettoblaster wieder eingeführt hatte konnte er folglich mal ordentlich abdrücken. Das erleichterte ihn ungemein und lies direkt nutten anrufen, damit diese ihm seine füße von den klabusterbällchen reinigten.nebenbei schaute er eine dose erbsen an, die plötzlich mit ihm zu sprechen gbegann und sich selbst als "banane" vorstellte, leicht verwirrt nahm er erneut seinen hamster zur hand und begann sich damit die zahne zu putzen,bevor er jedoch merkte, dass der apfel auf seinem kopf gar kein maki-äffchen war!das bestürtzte ihn dermaßen, dass er die fuhre nutten zu einem boxkampf auffordete jedoch merkte, dass diese immer noch mit scheisse beschmiert waren also,

könnt ihr lesen? 3 worte ihr hirnlose primate....

Es war einmal ein dicker Junge, der kraulte gerne seine cooles kuscheltier und den Bauch seiner bösen Wüstenschildkröte, die karl heißt und WoW zockt, womit sie geld für Winnie Pooh sammelte damit er sich einen Lachs fangen und seiner Oma auf einem Segelboot Socken stricken kann, damit diese ihre alten runzeligen füße, die vom qualvollen täglichen tanzen mit künstlichem Hüftgelenk sprichwörtlich zermalmt waren,in zarter Butter der Marke Kerrysilber mit Radium bestrahlen konnte und damit die Welt an den rande des Universums führte wo die gravitationskraft keine auswirkung hatte und deshalb anomale köstliche rosa lachse mit ghettoblastern und schlechten mutterwitzen durch ihren penetranten geruch in das Regenbogendland wo die einhörner und einhörnchen sex ohne kondome fabrizierten ohne eine Minute auch nur an Lachs zu denken.
Es war ein zweitesmal ein noch viel dickerererererrerrerer Junge, der im Sexshop kräftig lachsen war.
Der Junge war zerbrechlich und psychisch sehr stark aber einfach verdammt fett.
Diese SUpermann-fähigkeiten helfen zum Döner essen und gleichzeitig lachsen aber nicht zum professionellen spielen von dicken Dönern spielen wie sie in manchen Dönern vorkommt bzw auch in vegetarischen Dönern vorkommt was allerdings nicht ungesund sein muss allerdings sollte man deutsch lernen um auch in deutschland sich zu verwirklichen was durchaus zu kosten des kostenlosen schwarzfahrens mit opa und oma geht.
Ein weiterer Zwischenfall in einer Fettverbrennungsanlage war sehr tragisch zum tod tausender teletubbies führte, die aufgrund von fettigkeit einen Döner verzehrten woraufhin die Gummibärenbande ihn zusammen mit den Glücksbärchies und den Nutten einen neuen Döner zum essen mit Quantenphysik herstellten.
Es war ein nochöfteresmal, als Peter_Kunterbunt herumfliegt, und sein Heißluftballon , der keiner ist, zu beobachten, dass gelblich-grüne Riesenfrösche mit dicken eiern verdammt schnell über die autobahn fuhren. Als jedoch der Herbstball, gefüllt mit unmengen an dämlichen, sabbernden Mähdrescher-verhauer, aus dem ruder zu laufen schien, schickte uns Gott Super-Hund und den geilen Gehilfen Minifuzi der schnell zur nächsten Aldi-Filiale lief, 3 Big Määääck bestellte und dann hurtig zurückeilte um die Bösewichte verkleidet in lächerlichen Karateanzügen tagelang zu jagen.
Drei mal Fünf ist weniger als Null , aber mehr als vier pakete sauerstoff würden ihn sauerstoffieren lassen, und zwar so viel, dass er css skill hätte. Daraufhin erfuhr er aber das er doch eine überdosis Nikotin im blut, schlechter als sex empfand und seine ehemalige Mathematiklehrerin verspottend angrinste, um ihr ihren verbauten Körper zu massieren, welcher vom Fettgehalt, jedoch viel zu reichhaltig war um seine finger in seinen ebenfalls fettigen arsch zu stecken und lächelnd eine tüte zu drehen die er im sandkasten mit dicken zebras vergraben und suchen mit lebenden klos den T. Clohs, dem superhelden von Takatukaland, der zusammen mit Waltraut die zusammen mit Petra Freiherr von Eros eine kartoffel verbrannte um diese unumgänglich nach ihrer psychischen und chemischen verfassung zu befragen,als plötzlich die Standartbildungsenthalpie von der derben mudda zu viel ins negative geriet. Dies hatte zur Überstrapazierung seiner Gesäßmusulatur welche jedoch ohne irgend ein langes, schwarzes Handyladekabel kaum hybridisierbar mit dicken schwarzen Heißluftballons, die in seinen Gedanken aussahen wie Dicke schwarze Eier. Außerdem spielte er genüsslich an seinen feuchten nippel, die trocken sind, herum und sprang auf einer Lavalampe sich wie ein Dönerspieß drehend und dabei lauthals schrie : Aldahlamana Schradankskalobs. Das befriedigte den großen Landkacker Olaaaaf, welcher im folgenden vier kilo scheiße auf seine liebliche Pressmama ließ und danach hüpfend durch eine lachsfabrik sprang. Als er dann, gay wie er ist, seine Füße in den arsch seines hamsters steckte, bemerkte er den teufel im anus und schrie: VERFICKTE SCHEISSE IST DAS ENG UND DUNKEL!!
Nachdem er den Fuß endlich aus seinem anus rauszog, den ghettoblaster wieder eingeführt hatte konnte er folglich mal ordentlich abdrücken. Das erleichterte ihn ungemein und lies direkt nutten anrufen, damit diese ihm seine füße von den klabusterbällchen reinigten.nebenbei schaute er eine dose erbsen an, die plötzlich mit ihm zu sprechen gbegann und sich selbst als "banane" vorstellte, leicht verwirrt nahm er erneut seinen hamster zur hand und begann sich damit die zahne zu putzen,bevor er jedoch merkte, dass der apfel auf seinem kopf gar kein maki-äffchen war!das bestürtzte ihn dermaßen, dass er die fuhre nutten zu einem boxkampf auffordete jedoch merkte, dass diese immer noch mit scheisse beschmiert waren also,ging er zur zottenkönigin vom Muschiland und

Es war einmal ein dicker Junge, der kraulte gerne seine cooles kuscheltier und den Bauch seiner bösen Wüstenschildkröte, die karl heißt und WoW zockt, womit sie geld für Winnie Pooh sammelte damit er sich einen Lachs fangen und seiner Oma auf einem Segelboot Socken stricken kann, damit diese ihre alten runzeligen füße, die vom qualvollen täglichen tanzen mit künstlichem Hüftgelenk sprichwörtlich zermalmt waren,in zarter Butter der Marke Kerrysilber mit Radium bestrahlen konnte und damit die Welt an den rande des Universums führte wo die gravitationskraft keine auswirkung hatte und deshalb anomale köstliche rosa lachse mit ghettoblastern und schlechten mutterwitzen durch ihren penetranten geruch in das Regenbogendland wo die einhörner und einhörnchen sex ohne kondome fabrizierten ohne eine Minute auch nur an Lachs zu denken.
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Drei mal Fünf ist weniger als Null , aber mehr als vier pakete sauerstoff würden ihn sauerstoffieren lassen, und zwar so viel, dass er css skill hätte. Daraufhin erfuhr er aber das er doch eine überdosis Nikotin im blut, schlechter als sex empfand und seine ehemalige Mathematiklehrerin verspottend angrinste, um ihr ihren verbauten Körper zu massieren, welcher vom Fettgehalt, jedoch viel zu reichhaltig war um seine finger in seinen ebenfalls fettigen arsch zu stecken und lächelnd eine tüte zu drehen die er im sandkasten mit dicken zebras vergraben und suchen mit lebenden klos den T. Clohs, dem superhelden von Takatukaland, der zusammen mit Waltraut die zusammen mit Petra Freiherr von Eros eine kartoffel verbrannte um diese unumgänglich nach ihrer psychischen und chemischen verfassung zu befragen,als plötzlich die Standartbildungsenthalpie von der derben mudda zu viel ins negative geriet. Dies hatte zur Überstrapazierung seiner Gesäßmusulatur welche jedoch ohne irgend ein langes, schwarzes Handyladekabel kaum hybridisierbar mit dicken schwarzen Heißluftballons, die in seinen Gedanken aussahen wie Dicke schwarze Eier. Außerdem spielte er genüsslich an seinen feuchten nippel, die trocken sind, herum und sprang auf einer Lavalampe sich wie ein Dönerspieß drehend und dabei lauthals schrie : Aldahlamana Schradankskalobs. Das befriedigte den großen Landkacker Olaaaaf, welcher im folgenden vier kilo scheiße auf seine liebliche Pressmama ließ und danach hüpfend durch eine lachsfabrik sprang. Als er dann, gay wie er ist, seine Füße in den arsch seines hamsters steckte, bemerkte er den teufel im anus und schrie: VERFICKTE SCHEISSE IST DAS ENG UND DUNKEL!!
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Nachdem er den Fuß endlich aus seinem anus rauszog, den ghettoblaster wieder eingeführt hatte konnte er folglich mal ordentlich abdrücken. Das erleichterte ihn ungemein und lies direkt nutten anrufen, damit diese ihm seine füße von den klabusterbällchen reinigten.nebenbei schaute er eine dose erbsen an, die plötzlich mit ihm zu sprechen gbegann und sich selbst als "banane" vorstellte, leicht verwirrt nahm er erneut seinen hamster zur hand und begann sich damit die zahne zu putzen,bevor er jedoch merkte, dass der apfel auf seinem kopf gar kein maki-äffchen war!das bestürtzte ihn dermaßen, dass er die fuhre nutten zu einem boxkampf auffordete jedoch merkte, dass diese immer noch mit scheisse beschmiert waren also,ging er zur zottenkönigin vom Muschiland und fragte sie innigst , ob sie ihr doch bitte mit

Es war einmal ein dicker Junge, der kraulte gerne seine cooles kuscheltier und den Bauch seiner bösen Wüstenschildkröte, die karl heißt und WoW zockt, womit sie geld für Winnie Pooh sammelte damit er sich einen Lachs fangen und seiner Oma auf einem Segelboot Socken stricken kann, damit diese ihre alten runzeligen füße, die vom qualvollen täglichen tanzen mit künstlichem Hüftgelenk sprichwörtlich zermalmt waren,in zarter Butter der Marke Kerrysilber mit Radium bestrahlen konnte und damit die Welt an den rande des Universums führte wo die gravitationskraft keine auswirkung hatte und deshalb anomale köstliche rosa lachse mit ghettoblastern und schlechten mutterwitzen durch ihren penetranten geruch in das Regenbogendland wo die einhörner und einhörnchen sex ohne kondome fabrizierten ohne eine Minute auch nur an Lachs zu denken.
Es war ein zweitesmal ein noch viel dickerererererrerrerer Junge, der im Sexshop kräftig lachsen war.
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Es war ein nochöfteresmal, als Peter_Kunterbunt herumfliegt, und sein Heißluftballon , der keiner ist, zu beobachten, dass gelblich-grüne Riesenfrösche mit dicken eiern verdammt schnell über die autobahn fuhren. Als jedoch der Herbstball, gefüllt mit unmengen an dämlichen, sabbernden Mähdrescher-verhauer, aus dem ruder zu laufen schien, schickte uns Gott Super-Hund und den geilen Gehilfen Minifuzi der schnell zur nächsten Aldi-Filiale lief, 3 Big Määääck bestellte und dann hurtig zurückeilte um die Bösewichte verkleidet in lächerlichen Karateanzügen tagelang zu jagen.
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Es war einmal ein dicker Junge, der kraulte gerne seine cooles kuscheltier und den Bauch seiner bösen Wüstenschildkröte, die karl heißt und WoW zockt, womit sie geld für Winnie Pooh sammelte damit er sich einen Lachs fangen und seiner Oma auf einem Segelboot Socken stricken kann, damit diese ihre alten runzeligen füße, die vom qualvollen täglichen tanzen mit künstlichem Hüftgelenk sprichwörtlich zermalmt waren,in zarter Butter der Marke Kerrysilber mit Radium bestrahlen konnte und damit die Welt an den rande des Universums führte wo die gravitationskraft keine auswirkung hatte und deshalb anomale köstliche rosa lachse mit ghettoblastern und schlechten mutterwitzen durch ihren penetranten geruch in das Regenbogendland wo die einhörner und einhörnchen sex ohne kondome fabrizierten ohne eine Minute auch nur an Lachs zu denken.
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Der Junge war zerbrechlich und psychisch sehr stark aber einfach verdammt fett.
Diese SUpermann-fähigkeiten helfen zum Döner essen und gleichzeitig lachsen aber nicht zum professionellen spielen von dicken Dönern spielen wie sie in manchen Dönern vorkommt bzw auch in vegetarischen Dönern vorkommt was allerdings nicht ungesund sein muss allerdings sollte man deutsch lernen um auch in deutschland sich zu verwirklichen was durchaus zu kosten des kostenlosen schwarzfahrens mit opa und oma geht.
Ein weiterer Zwischenfall in einer Fettverbrennungsanlage war sehr tragisch zum tod tausender teletubbies führte, die aufgrund von fettigkeit einen Döner verzehrten woraufhin die Gummibärenbande ihn zusammen mit den Glücksbärchies und den Nutten einen neuen Döner zum essen mit Quantenphysik herstellten.
Es war ein nochöfteresmal, als Peter_Kunterbunt herumfliegt, und sein Heißluftballon , der keiner ist, zu beobachten, dass gelblich-grüne Riesenfrösche mit dicken eiern verdammt schnell über die autobahn fuhren. Als jedoch der Herbstball, gefüllt mit unmengen an dämlichen, sabbernden Mähdrescher-verhauer, aus dem ruder zu laufen schien, schickte uns Gott Super-Hund und den geilen Gehilfen Minifuzi der schnell zur nächsten Aldi-Filiale lief, 3 Big Määääck bestellte und dann hurtig zurückeilte um die Bösewichte verkleidet in lächerlichen Karateanzügen tagelang zu jagen.
Drei mal Fünf ist weniger als Null , aber mehr als vier pakete sauerstoff würden ihn sauerstoffieren lassen, und zwar so viel, dass er css skill hätte. Daraufhin erfuhr er aber das er doch eine überdosis Nikotin im blut, schlechter als sex empfand und seine ehemalige Mathematiklehrerin verspottend angrinste, um ihr ihren verbauten Körper zu massieren, welcher vom Fettgehalt, jedoch viel zu reichhaltig war um seine finger in seinen ebenfalls fettigen arsch zu stecken und lächelnd eine tüte zu drehen die er im sandkasten mit dicken zebras vergraben und suchen mit lebenden klos den T. Clohs, dem superhelden von Takatukaland, der zusammen mit Waltraut die zusammen mit Petra Freiherr von Eros eine kartoffel verbrannte um diese unumgänglich nach ihrer psychischen und chemischen verfassung zu befragen,als plötzlich die Standartbildungsenthalpie von der derben mudda zu viel ins negative geriet. Dies hatte zur Überstrapazierung seiner Gesäßmusulatur welche jedoch ohne irgend ein langes, schwarzes Handyladekabel kaum hybridisierbar mit dicken schwarzen Heißluftballons, die in seinen Gedanken aussahen wie Dicke schwarze Eier. Außerdem spielte er genüsslich an seinen feuchten nippel, die trocken sind, herum und sprang auf einer Lavalampe sich wie ein Dönerspieß drehend und dabei lauthals schrie : Aldahlamana Schradankskalobs. Das befriedigte den großen Landkacker Olaaaaf, welcher im folgenden vier kilo scheiße auf seine liebliche Pressmama ließ und danach hüpfend durch eine lachsfabrik sprang. Als er dann, gay wie er ist, seine Füße in den arsch seines hamsters steckte, bemerkte er den teufel im anus und schrie: VERFICKTE SCHEISSE IST DAS ENG UND DUNKEL!!
Nachdem er den Fuß endlich aus seinem anus rauszog, den ghettoblaster wieder eingeführt hatte konnte er folglich mal ordentlich abdrücken. Das erleichterte ihn ungemein und lies direkt nutten anrufen, damit diese ihm seine füße von den klabusterbällchen reinigten.nebenbei schaute er eine dose erbsen an, die plötzlich mit ihm zu sprechen gbegann und sich selbst als "banane" vorstellte, leicht verwirrt nahm er erneut seinen hamster zur hand und begann sich damit die zahne zu putzen,bevor er jedoch merkte, dass der apfel auf seinem kopf gar kein maki-äffchen war!das bestürtzte ihn dermaßen, dass er die nutten zu einem boxkampf auffordete, dann jedoch merkte, dass diese immer noch mit scheisse beschmiert waren. also ging er zur zottenkönigin vom Muschiland und fragte sie innigst, ob sie ihr doch bitte mit einer dicken glasbong in den after eine kleine shishazange

Es war einmal ein dicker Junge, der kraulte gerne seine cooles kuscheltier und den Bauch seiner bösen Wüstenschildkröte, die karl heißt und WoW zockt, womit sie geld für Winnie Pooh sammelte damit er sich einen Lachs fangen und seiner Oma auf einem Segelboot Socken stricken kann, damit diese ihre alten runzeligen füße, die vom qualvollen täglichen tanzen mit künstlichem Hüftgelenk sprichwörtlich zermalmt waren,in zarter Butter der Marke Kerrysilber mit Radium bestrahlen konnte und damit die Welt an den rande des Universums führte wo die gravitationskraft keine auswirkung hatte und deshalb anomale köstliche rosa lachse mit ghettoblastern und schlechten mutterwitzen durch ihren penetranten geruch in das Regenbogendland wo die einhörner und einhörnchen sex ohne kondome fabrizierten ohne eine Minute auch nur an Lachs zu denken.
Es war ein zweitesmal ein noch viel dickerererererrerrerer Junge, der im Sexshop kräftig lachsen war.
Der Junge war zerbrechlich und psychisch sehr stark aber einfach verdammt fett.
Diese SUpermann-fähigkeiten helfen zum Döner essen und gleichzeitig lachsen aber nicht zum professionellen spielen von dicken Dönern spielen wie sie in manchen Dönern vorkommt bzw auch in vegetarischen Dönern vorkommt was allerdings nicht ungesund sein muss allerdings sollte man deutsch lernen um auch in deutschland sich zu verwirklichen was durchaus zu kosten des kostenlosen schwarzfahrens mit opa und oma geht.
Ein weiterer Zwischenfall in einer Fettverbrennungsanlage war sehr tragisch zum tod tausender teletubbies führte, die aufgrund von fettigkeit einen Döner verzehrten woraufhin die Gummibärenbande ihn zusammen mit den Glücksbärchies und den Nutten einen neuen Döner zum essen mit Quantenphysik herstellten.
Es war ein nochöfteresmal, als Peter_Kunterbunt herumfliegt, und sein Heißluftballon , der keiner ist, zu beobachten, dass gelblich-grüne Riesenfrösche mit dicken eiern verdammt schnell über die autobahn fuhren. Als jedoch der Herbstball, gefüllt mit unmengen an dämlichen, sabbernden Mähdrescher-verhauer, aus dem ruder zu laufen schien, schickte uns Gott Super-Hund und den geilen Gehilfen Minifuzi der schnell zur nächsten Aldi-Filiale lief, 3 Big Määääck bestellte und dann hurtig zurückeilte um die Bösewichte verkleidet in lächerlichen Karateanzügen tagelang zu jagen.
Drei mal Fünf ist weniger als Null , aber mehr als vier pakete sauerstoff würden ihn sauerstoffieren lassen, und zwar so viel, dass er css skill hätte. Daraufhin erfuhr er aber das er doch eine überdosis Nikotin im blut, schlechter als sex empfand und seine ehemalige Mathematiklehrerin verspottend angrinste, um ihr ihren verbauten Körper zu massieren, welcher vom Fettgehalt, jedoch viel zu reichhaltig war um seine finger in seinen ebenfalls fettigen arsch zu stecken und lächelnd eine tüte zu drehen die er im sandkasten mit dicken zebras vergraben und suchen mit lebenden klos den T. Clohs, dem superhelden von Takatukaland, der zusammen mit Waltraut die zusammen mit Petra Freiherr von Eros eine kartoffel verbrannte um diese unumgänglich nach ihrer psychischen und chemischen verfassung zu befragen,als plötzlich die Standartbildungsenthalpie von der derben mudda zu viel ins negative geriet. Dies hatte zur Überstrapazierung seiner Gesäßmusulatur welche jedoch ohne irgend ein langes, schwarzes Handyladekabel kaum hybridisierbar mit dicken schwarzen Heißluftballons, die in seinen Gedanken aussahen wie Dicke schwarze Eier. Außerdem spielte er genüsslich an seinen feuchten nippel, die trocken sind, herum und sprang auf einer Lavalampe sich wie ein Dönerspieß drehend und dabei lauthals schrie : Aldahlamana Schradankskalobs. Das befriedigte den großen Landkacker Olaaaaf, welcher im folgenden vier kilo scheiße auf seine liebliche Pressmama ließ und danach hüpfend durch eine lachsfabrik sprang. Als er dann, gay wie er ist, seine Füße in den arsch seines hamsters steckte, bemerkte er den teufel im anus und schrie: VERFICKTE SCHEISSE IST DAS ENG UND DUNKEL!!
Nachdem er den Fuß endlich aus seinem anus rauszog, den ghettoblaster wieder eingeführt hatte konnte er folglich mal ordentlich abdrücken. Das erleichterte ihn ungemein und lies direkt nutten anrufen, damit diese ihm seine füße von den klabusterbällchen reinigten.nebenbei schaute er eine dose erbsen an, die plötzlich mit ihm zu sprechen gbegann und sich selbst als "banane" vorstellte, leicht verwirrt nahm er erneut seinen hamster zur hand und begann sich damit die zahne zu putzen,bevor er jedoch merkte, dass der apfel auf seinem kopf gar kein maki-äffchen war!das bestürtzte ihn dermaßen, dass er die nutten zu einem boxkampf auffordete, dann jedoch merkte, dass diese immer noch mit scheisse beschmiert waren. also ging er zur zottenkönigin vom Muschiland und fragte sie innigst, ob sie ihr doch bitte mit einer dicken glasbong in den after eine kleine shishazange einsetzen könnte. Darauhin